Barbora,
co sa toho vyzivneho tyka, manzelov syn ma 15 rokov, este chodi na zakladnu, lebo mu zle vychadzaju roky. A zarobok okolo 2000 eur, lebo ja nerobim, resp. mam len nebenjob do 400 eur. Uvidime, ako bude po novom roku, lebo chcem ist robit na plny uvazok. potom sa danove skupiny trochu pomenia, tak zatial neviem. Vysku vyzivneho nekomentujem, urcite je to menej, ako keby byval chlapec s nami. Aj ked pride raz za cas (byva v inom meste), nema zvlastne naroky. Makovy kolac a palacinky, to je jeho oblubene. A ked uvazim, ze je o neho cely den postarane, aj v zdravi, aj v chorobe, nie je to vela. Vzdy si totiz predstavim, ako som ja na moje dve deti 5 rokov nedostala ani korunu od mojho byvaleho a niekedy sme ozaj nemali viac ako 20 korun na den. Takze, vsetko je tak, ako ma byt a ja som spokojna. A vzdy ma potesi, ked chce chlapec byt s nami, vzdy lepsie, ako keby ma nenavidel. Nie, nerozbila som rodinu, manzel bol uz 4 roky sam, ked sme sa spoznali. mozno preto pozeram na niektore veci inak ako ostatne zeny. Viem, ako 20 rokov mojim detom chybal zaujem otca, ani len balicek cukrikov nedostali. Tak som sa zapovedala, ze nikdy nepoviem nie, ked bude chciet manzel synovi nieco kupit.
Renca
No to si dobra mama. A ked ta ma chlapec rad, tiez je super. Ja som tiez bola sama na SK s mojou dcerou, otec neprispel nicim, dcere chybal otec, ziadne darceky, proste nic. Este mi vykrical, ze nebude nic platit, lebo ja si urcite zato budem nieco kupovat.primitiv. Da sa povedat ze na SK sme boli velmi chudobni. Sama matka s dietatom, to je hrozne, stat ta nepodpori, ved ma otec platit, to ze neplatil ich nezaujimalo.
Teraz som rada, ze som prec, dieta ma noveho otca velmi rada, hovori mu Papilein-Ocinko, on ju tiez lubi, proste pohodicka.
Na syna na Cechach musi platit 130 E, ale ked je syn u nas cez leto, tiez mu kupi co mu na ociach vidi. Uz sa to ale lepsi, lebo jeho mama ho posle ku nam s 3-ma parmi ponoziek, 3-slipov , jedny botasky a ziadne pyzamo.
To je jeho cela vybava na 8 tyzdnov. No samozrejme oco musi kupit topanky, lebo tie su mu uz male, pyzamo, ponozky a slipy. Kazdy rok je to horsie. Minuly rok nemal ziadnu teplejsiu bundu, tak som mu pozicala moju. Moj sa uz rozculuje, ze naco plati alimenty, ked matka mu nic nekupi….. Asi tolko. Znamena to, ze nemci v ociach slovakov a cechov su stale milionari, a ona to vyuziva naplno.
jana
To som pocula, ze nemci chodia do Madarska k zubarovi, dokonca to davali aj v telke, aj ten hotel. No na SK to nehrozi. Tam su uz velmi vypocitavi lekari. Mne za plastiku kolena chcel zobrat 7.000,- Sk. Isla som k inemu doktorovi, a on nezobral nic, ze to plati poistovna. Asi tolko.
Terzi
Dakujem za super info. A este v nemcine. Som zvedava, ci mi to moja poistovna da, lebo iba vymyslaju. A este si to vytlacim, aby som mala argumenty, dnes bez „cierne na bielom“ nepochodis nikde, vsade ta chcu podviest.
Vcera davali taky dokument, ze jedna pani bola poistena, a ked bude mat 100 rokov, tak dostane 4000 E. Smiesne, ako tych ludi klamu.
Sused mal na dom asi 4 poistenia, kde mesacne platil 50 E, my platime za rok 50E.Ked sa mu to nevidelo, tak prisiel k nam, aby sme to zrusili, lebo mame PC, a rucne napisane to nevyzera dobre.
renca to je pekne ze tak vychadzas s malim ja to nedokazem.aj ked viem,ze je to syn mojho muza.jeho byvala je vydata syn ma zmenene priezvisko po jej novom muzovy.ale kedysi davno povedala mojmu ze ona do roboty nepojde im sa dobre zije s jeho pridavkov drzost.a jak ju zaujmaju nase fam.ausfluge….moj teraz pracuje dost nema ani na nas dost casu.a ona mu ide este vypinavat.no od 12 rokov je insia vek.hranica.ale ona ked dostane 250 eur plus kindergeld 154 eu.ona do toho maleho nevrazi 400 eur to viem.a ja neviem ako to dopadne ked ja pojdem do prace ja urcite nebudem financovat jeho syna aby este vyse platil.maly ma teraz 10
Barbora
No mas pravdu. Matka jeho syna tiez nerobi, ved vyzie super z jeho penazi, to je 4000 ceskych, je vydata, muz ma dve prace, a ona si doma vysedava. A este malemu nic nekupi, ze peniaze dava na knizku. Mna uz tiez z toho poraza, kebyze pracujem, to bude tiez na figu.
No celkom dobre sme nevychadzali, iba mi nadaval, a to moj muz si ju vobec nevzal, ani nebyvali spolu, takze ten maly si nemal na mne vybijat zlost. Kolko krat mi povedal, ze on nechce aby som tu byvala, ze on chce aby tu bola jeho mama. To som ale nic nespravila, nic nerozbila. Teraz si uz nedovoli nic, lebo mu otec povedal, ze uz nebude k nam chodit. ked som tu nebola, tak chodieval iba na tyzden, a teraz 8 tyzdnov. No co musim vydrzat, aspon si uz nic nedovoluje.
Renca to mas super.
Tia + Barbora:
co sa tych manzelovych deti tyka, az take super to tiez nie je, ale vzdy sa snazim vzit do situacie, ze ja som prva manzelka a asi by som chcela pre moje deti tiez co najviac. Takto tu prvu dokazem skor pochopit. Tiez som bola zaskocena, ked k nam chlapec prisiel na par dni, lebo cez 4 roky, co sa pozname, chodil moj muz za nim. Nebola som na to pripravena, sama som uz svoje deti doviedla do dospelosti aj s uskaliami puberty, tak som nevedela, co ma caka. predsa, nemecke dieta, ina vychova. Ale chlapec vobec nie je drzy, aj vzdy podakuje, veci rozhadzuje ako moji, tak si aj pofrflem, aj odlozim. Inak fakt ziadne problemy. Tiez prisiel na prazdniny (tyzden) s jednymi teniskami, ze mu mame kupit,lebo tie svoje nesmie znicit. Moj muz sa rozculil, ale ja som povedala, ci nemame 15 eur na tenisky, tak isli spolu kupit, ziadne znackove, ale dobre. A bol pokoj. Moj muz sa boji, ze budem frflat, ak mu nieco kupi, ale on nerobil nikdy rozdiely ani medzi mojimi detmi, vzdy bol prvy, co povedal, toto im kupime, potrebuju to. Iste, zneuzivat sa nenecham, ak by to bolo na ukor nasej zivotnej urovne, tak sa ohradim. Moj muz sa rozculuje, ze z jeho vyzivneho maju aj plazmovy televizor, aj americku chladnicku a co ja viem co este, ale ja si zasa poviem, ze to predsa vyuziva aj jeho syn a moze byt rad, ze zije celkom slusne. Ono nic nie je idealne, ale pokial to neprekracuje urcite hranice slusnosti, tak sa da. Dufam, ze som to neprechvalila. Drzim vsetkym, co maju obcas na starosti manzelove deti, aby sa obrnili trpezlivostou a vztahy medzi nimi boli tie najlepsie (na ideal zabudnite).
Renca
Mas pravdu, pekne si to napisala. On je ale inac vychovany, ako ceske deti. To vies ako nas cesi neznasaju. To je asi v tom. Ona je nahnevana, ze si ju nezobral za zenu, ona sa tak akosi povysuje nadomnou. A ten syn nam to dal pocitit. A tenisky? Iba znackove. Ona mu kupuje na trhoch pri vietnamcoch za 200 ceskych.
Ale uz je lepsie, nebyt mojho manzela, tak to nezvladnem. On aj zaviedol disciplinu, lebo som mu povedala, ze ja sa staram o poriadok, jedlo, ja som domaca pani, ak sa mu nepaci, nase pravidla dodrziavat, tak nema ani ku nam chodit. A to pomohlo.
Renca ale klobuk dole, neviem si toho syna akosi k sebe pripustit. S inymi detmi je vsetko OK, su mile, pocuvaju. len on je taky tvrdy oriesok.
Renca:
Ten priemerny plat 2500E je v cistom ci v hrubom? Mas pravdu, ze mnohe veci sa tu daju kupit lacnejsie jak na slovensku. Ja ratam s tym, ze ak aj budeme spat na Slovensku, budem sa snazit nakupovat cez Ebay;-))) Najma na detskych veciach clovek vela usetri. Nechcela som mojim prispevkom povedat, ze sa tu zije horsie jak na Slovensku!! Mna vsak samu prekvapuje, ze tiez je tu kopec ludi, ktori musia pomerne dost setrit (co sa iste neda porovnavat so setrenim na SLovensku). Tych 50tis rocne to je slusne, 42oocca mesacne. No moj muz taky programator neni;-))) Avsak v jeho firme su to take svinky, setria a setria, pricomz keby im odisiel, maju fakt riadny problem. Robi za dvoch (prinajmenej). Proste kapitalizmus, co clovek chce, vsak.
Tia:
Podla mna to ludia od nas nepochopia, ze Nemci nie su milionari.. Ja som si tiez myslela, ked som este bola v SR, ako sa tu ma kazdy ohromne.. No ludia sa tu fakt maju lepsie, to je jasne, avsak tiez nie su milionari… I ked je pravda, ze my sme sa tu uz tiez „pokazili“, kupujeme viac veci a tak aj viac minieme;-)) Hm, inac ono to je tazko s tymi detmi. Podla mna totiz aj ten syn Tvojho muza to vnima tak, ze jeho mama je jeho mama a jeho otec je jeho otec – to je prenho rodina. Tazko sa mu chape, ze to je cele dako hore nohami. Potom si vybija zlost na Tebe. Avsak tiez to ako decko nema zrejme lahke. Jednak ma oca za horami dolami, ktovie ako sa k nemu sprava ten otcim, co zije s jej mamou – a urcite si mysli, ako dobre by mu bolo v Nemecku.. Sama neviem, ako by som zvladala take situacie.
Este na temu tych odidenych otcov – vidim to zas z trocha inej strany. Napr. rodicia mojho muza sa tiez rozviedli, ked on mal asi 15 rokov (najmladsi brat mal 7, boli traja). Tak si predstavte, ako ich na Slovensku pod Tatrami (kde su fakt vyborne platy) mama musela vsetkych troch vychovat a vystudovat sama, este aj financne, lebo jej oco nechcel vobec nic platit a tusim jej neskor platil, ale len najmensie mozne, neviem ci nie nahodou 1000sk na vsetkych troch mesacne, ak vobec… A veru, bolo im aj financne velmi zle, nevraviac o ostatnom, myslim, ze vsetky deti to postihlo. Manzel castokrat o tom hovori, ze sa mu to nezda byt spravodlive, ze teraz zije s inou zenou, tam investuje do uplne cudzej rodiny svoje peniaze – hoci oni su jeho deti a poradit si musia sami. Ved jeho deti su navzdy, nezavisle na tom, kde je a ci odisiel, ci nie!!! Otcovstva sa NEDA VZDAT! Musim povedat, ze je pravda, ze v poslednom case sa to zmenilo a oco im cosi kazdemu aj financne pomohol. Manzel vsak hovori, ze sa to ani zdaleka nevyrovna tomu, ako by to mohlo byt a aky by aj oni mohli mat start do zivota atd aj financne, keby bol doma. Podla mna je spravne, ked otcovia na svoje deti platia. Aspon tu v Nemecku to aj funguje, nie ako u nas, kde je chaos a vselico je dovolene.
Tina
vlastne v niecom mas pravdu. Ale ten chlapec sem chodil len a tyzden, nevedel nemecky, takze mi ma byt vdacy, ze sa naucil nemecky, lebo sme len nemecky s nim rozpravali, a koli mne sem moze chodit 8 tyzdnov. Kebyze nie mna, tak ten chlapec chodi len na tyzden a nevie rozpravat. Asi citi, ze je tu ina atmosfera, niekedy je taky zlaty, oivedal mi, ze jeho mama je idi.ot, lebo nechce aby sa ucil nemecky, on ma v skole len anglinu. ja ze som v pohode, moze mi porozpravat co len chce, aj o se.xe, s mamou o tom nehovori. Aj viem kedy ma frajerku, proste taki kamaratsky rozhovor. No ale nie vzdy, podla toho aku ma naladu. Od matky chodi cely nabiti negativami, a potom si to my odnasame.
zeny je to tak.mozno som mlada ,sprosta .viem ze deti za to nemozu,ale je to uz ndivne ex v mojom zivote.platit ma ja viem dieta potrebuje,ale malemu ona urcite nic nekupi a podla mna moze uz na neho investovat ked bude moj platit.ale mi mame tiez svoju vlastnu rodinu.o darceky ho bude tak ci tak posielat knam.ale co sa tu budem rozculovat.akurat som bola s malou v meste chvilku.a som isla a my bolo malinkej tak luto.ani tu nikoho nema.a moja cela rod.na sk.ach jaj
Ahojte vsetci,
no nebola som tu 2 dni a vidim, ze ste sa opat riadne rozpisali, takze ja len dodatocne pridavam, co uz teda Tia vie, ze modra karticka EUROPREUKAZ je vystavena zadarmo a nema ziadnu urcitu dobu, proste ju pouzivas kym si v zahranici.
Ako som povedala, mali by Ta na nu osetrit lekari na SR, ale vynimky sa vzdy najdu.
Ja som napriklad o nu poziadala tak, ze som isla na POSTU, vyplnila som formular, ktory som poslala na adresu, ktoru mi dala POSTA!!! a potom mi prisla karticka na moju adresu.
Co sa tyka studia, na SR som studovala v Nitre na SPU, odbor ekonomika-manazment, po vyske som odisla do Londyna a potom spat na SR, robila som pre festival Divadelna Nitra, bola to zaujimava robota ale velmi slabo platena, no a od 2004 som tu.
Este len k tej Vasej teme ohladom deti z druheho manzelstva, dam na to trosku iny uhol pohladu, ja som z rozvedenej rodiny, otec od nas odisiel ked som mala 2 roky a sice chapem, ze to pre VAs musi byt tazke akceptovat, ze Vam nachvilu dieta z druhej rodiny narusa rodinny pokoj, ale myslim, ze uz ste si manzelov brali s tym, ze maju deti a on sa sice rozviedol so zenou, ale dieta bude vzdy jeho.
Pre mna to bolo velmi tazke, ked som svojho otca videla len par krat za rok, ked som bola uplne mala a isla som k nemu na navstevu, jeho zena sa odstahovala aj s detmi, uplne ma ignorovala, bolo to strasne, moj otec dokonca ani svojim detom nepovedal, ze som jeho dcera a ked som tam prisla a volala som ho TATINO, jeho deti mi nadavali, ze to nie je TVOJ TATA, TO JE NAS TATA. Ja som sa vzdy snazila byt k nim slusna, casom sa to upravilo, teraz mozem povedat, ze mam s jeho zenou lepsi vztah ako so svojim otcom, moj (nevlastny) brat nakoniec studoval na tej istej vyske ako ja, tak sme sa zblizili, nakoniec ma za zenu moju najlepsiu kamaratku z detstva, my sme taka „blazniva rodina“, jeho zena kupuje darceky aj mojmu (ex)frajerovi.
Chcem len povedat, ze to, ako sa dieta chova velmi zalezi aj od toho, co mu hovori matka o otcovej (novej rodine). Moja mama na nich nikdy nenadavala, aj ked otcova zena vlastne bola pricina ich rozvodu.
A vlastne az teraz z VAsho uhla pohladu vidim, ze ani ona to nemala jednoduche, prijat „cudzie“ dieta do rodiny, ale viete, to dieta za to nemoze, ze sa rodicia rozviedla, proste chce, aby otec o neho prejavoval zaujem.
…viem, ze moj prispevok je dlhy, ale len ho chcem dokoncit, lebo ma to zrusilo.
Proste chcem len povedat, ze casom kazde dieta dospeje a nakoniec si urobi svoj nazor a podla mna je to dobre aj pre Vase deti, ze maju (aj ked nevlastnych) surodencov, ja som taka stastna, ze mam svojich bratov, lebo som vyrastala s mamou sama, velmi ju lubim, moji bratia chodia zasa na navstevu ku mojej mame, lebo ja som teraz prec a jej je dost smutno, hovorim, my sme taka blazniva rodina.
Tak chcem len povedat, ze Renca sa zachovala super k muzovym detom a Tia, presne ako si povedala, Vas chodi nabity negativami od mamy, keby bol s Vami dlhsie, tak to z neho uplne vyprcha a chova sa inak, ale to zasa nie je mozne a je perfektne, ze mate taky kamaratsky vztah.
No uz koncim, dnes mame Vianocne posedenie z prace, tu v Anglicku je taky zvyk, ze vsetci maju Vianocne party uz zaciatkom decembra, zamestnavatel pozve vsetkych zamestnancov niekde do restiky, najeme sa, nieco vypijeme, na zaciatku to je vzdy take formalne, ale Anglicania ked sa opiju, tak sa chovaju strasne, zmenia sa na uplne prasce a stratia kontrolu nad sebou, minuly rok nas hlavny sef vypluval jedlo do susedneho taniera, no otras a potom ho mas respektovat na pracovisku.
Vacsinou tu plati, ze cim vyssia funkcia, tym vacsia strata kontroly.
Ale zasa nemozem sa na nich stazovat, v beznom zivote su to velmi slusni a spolahlivi ludia, mili, stale sa divim, ze potom nespocetnom privale cudzincov do Britanie si dokazu zachovat take slusne spravanie voci nim.
Hm, ono to je fakt cele pomotane. Napr. aj manzelov otec chce, aby sme jeho terajsiu partnerku, pre ktoru ale odisiel od svojej zeny a deti, akceptovali.. Ono to tak clovek vyciti.. Stale nas k nemu vola a podobne. Boli sme tam raz a stacilo, fakt. Podla mna to je od veci. Moj muz tiez hovori, ze to cele nechape. Ved jeho otec je jeho otec a patri k jeho mame, co tam ma co byt s uplne cudzou zenou. Nehovorim, ze manzelsky vztah je lahky, sama vidim, ake to je narocne. Napriek tomu si myslim, ze rodina ma byt spolu. Pretoze deti z toho vzdy vyjdu najhorsie.. Mne sa ani nepaci, ked nase deti, jeho vnucata radi do „radu jeho vnucat“ – teda tie ostatne mieni vnucata svojej terajsej partnerky, s ktorou ostatne neni ani zenaty. Vsetko je na hlavu. Okrem toho, pripada mi to, ze tiez nie je ktovieako spokojny – je taky priselec v cudzom dome.. A vyjadril sa nieco v tom zmysle, ze bol kedysi mlady a tvrdohlavy – mozno by s dnesnymi skusenostami reagoval inak a rodina mohla mat otca..
No, mas pravdu, ze to urcite nie je jednoduche, ja som sice este v manzelskom vztahu nezila, ale napriklad vies, mozno si manzelov otec so svojou zenou nerozumel, nikto nevie, preco si ludia nakoniec vyberu ineho partnera, on to mozno tak berie Tvoj manzel, ze jeho otec patri k jeho mame, ja som to tiez tak najprv brala, moj otec bol s mojou matkou 8 rokov, spolu postavili dom s JEJ RODICMI, mojimi starymi rodicmi, potom ked sa rozviedli, tak sa tam rovno nastahovala jeho zena a narodili sa im 2 deti, ja som zila cele detstvo s mamou v jednoizbovom byte, nemala som ani vlastnu decku izbu, moji bratia mali kazdu osobitne, auto, zahradu, dovolenky…ja som bola prvykrat pri mori, ked som si zarobila peniaze na brigade v Britanii pocas vysokej skoly a potom sme isli robit zasa cez leto do USA, tak som videla nie more, ale rovno ocean…ale o to viac som si to vazila.
Chcem len povedat, ze zivot je strasne kratky na to, aby sme ho premarnili hnevom, ublizujeme tym len sami sebe, mozno si budete casom rozumiet s otcovou partnerkou, Tvoje deti s jeho ostatnymi vnucatami…
Ja som nakoniec rada, ze mam aj druhu otcovu rodinu, nikdy sa tam nebudem uplne citit ako doma, lebo som tam nevyrastala a nezblizili nas tie uplne bezne, obycajne problemy, moj otec nikdy nevedel o tom, co ma trapi, co ma tesi, ale uz ho neodsudzujem za to, ze nas opustil, ved hladal vlastne stastie a to hlada nakoniec kazdy.
Mata
to ma tesi, ze mate take super vztahy.Ja sa snazim tiez, aby sa ti dvaja mali radi, lebo su jedinackovia. Nerobim rozdieli…… Tiez pocitam s tym, ze ked budu velki si navzajom pomozu. No uvidime, on je uz starsi a co to uz rozumie, dovtedy ked nemecky nerozumel, tak donho len mama hucala, teraz si vypocuje aj otca. preto nechcela, aby sa ucil chlapec nemecky……………….
tu u nas sa riadne ochladilo, tak dlho bolo teplo az 11 stupnov, co stacil len sveter, teraz je tu tak 1 stupen. Pekny vecer
Mata:
No lahke si to nemala. Podla mna to ale vobec nie je spravne – nechcem aby to vyznelo nejak zle, ale podla mna to vobec nie je spravne, ako to s tym domom dopadlo. ja si stale myslim, ze ak sa dvaja ludia vezmu, su rodina navzdy. Deti ich spajaju. Isteze mas aj pravdu, jeho rodicia si z viacerych pricin nerozumeli, hoci si myslim, ze to co o tom vieme, neboli to nejake vynimocne problemy – akor take klasicke „manzelske“.. S problemami ratat clovek musi a rozdiely v mysleni a prezivani dvoch ludi mozu byt radikalne. Otazne je, ci to chcu ti dvaja prekonat alebo nie. Ja mam z manzelovho oca skutocne niekedy pocit, akoby chcel povedat, ze dnes by uz tak zbrklo nereagoval a asi by sa na manzelstvo pozeral inak. Co je na tom celom pomerne vtipne je, ze mnohe vlastnosti, ktore mu na jeho prvej manzelke vadili, ma tato jeho partnerka tiez, dokonca by som povedala v istom zmysle mozno aj viac. Sam stale rozprava o tom, ze clovek sa musi ucit robit kompromisy, hladat spolocnu cestu, nehadat sa, vediet aj ustupit… Myslim, ze aj to je dovod, preco uz s tou to svojou partnerkou ostal, hoci mu zjavne tiez 100 percentne nevyhovuje. Oni nemaju spolocne deti. Myslim, ze ked uz ale nastala taka situacia, ako u vas aj u Tii, urcite neni dobre sa do smrti jeduvat, no skor vychadzat spolu priatelsky. Inac ved my s ocom myslim, ze sa snazime.. Avsak predsalen, on akoby chcel, ze mu tu jeho „odklepneme“, na to vsak nevidim dovod..
Tia:
No presne ze je velmi dolezite, co ta jeho mamka donho huci. Je velmi zle, ked takto rodicia popudzuju vlastne deti. Ale s tou nemcinou to je obecny problem. Ludia si myslia, ze s anglictinou sa dohovoria vsade, preto sa ju ucia radsej, hoci sme tu v Europe. Je to v principe pravda, lebo aj nemci anglictinu ovladaju. Ono je aj pravda, ze dospele deti si aj nazor svoj utvoria, coz je aj dobre. Podla mna vsak jeho mamina teda nema moc si robit naroky, ked sa mi zda, ze si pisala, ze ani neboli vzati..
Martina,
velmi sa mi pacil tvoj nazor ohladne druhych manzelstiev a ako sa to myslim celkom pekne u vas vyvrbilo. Ale urcite si si vsimla, ze okrem teba su tie prvomanzelske deti chlapci, ti asi ovela tazsie znasaju druhe mamy a druhe rodiny. Mozno ich nebudu akceptovat cely zivot, ako napr. u Tinky. Alebo akceptovat mozno,zmierit sa nikdy.
Moj manzel ma okrem toho najmladsieho (15) aj dve starsie deti, dceru 27 a syna 26. Dcera je vydata a caka druhe dieta, syn je slobodny, byva s priatelkou. Paradoxne mam ja pocit, napriek tomu, co som pred chvilkou napisala, ze prave dcera ma sice akceptuje ako otcovu manzelku, ale to je vsetko. Starsi syn pravidelne vola, vzdy, ked ma cestu okolo sa zastavi a mam pocit, ze sa tu dobre citi. Kym som tu nebola, tak sa s otcom vzdy pohadali, lebo sa nejakym neuvazenym slovom dotkol ich mamicky. Aj ohladne vychovy najmladsieho, aj inych veci. Deti totiz poznali len nazor matky a jej verziu problemu a manzel to nikdy nevedel podat tak, aby sa nerozculil a nepohadali sa, nechceli si to dat vysvetlit. Nakoniec nedavno po pohrebe mojej svokry, ich babicky sa porozoberali vsetky stare hriechy a nakoniec niektore veci deti uznali, ze sa to da vidiet aj z ineho pohladu. A tiez je pravda, ze niektore veci musi clovek sam prezit, aby ich prehodnotil a zmenil na ne svoj nazor. Ja som sa prvy krat vydavala velmi mlada a tiez som nebola ochotna robit niektore kompromisy, ktore teraz robim uplne samozrejme, tiez som v niektorych, pre mna vtedy zasadnych veciach nechcela ustupit. Dnes je pre mna zasadna vec, ci chcem s clovekom, ktoreho som si vybrala zit a tym aj akceptovat jeho ako takeho, aj s chybami(ved kto je dnes dokonaly). Ci mi bude mat kto, ako sa hovori, podat pohar vody, ked mi bude zle. A ak to je ochotny urobit aj vtedy, ked mi je dobre, tak nie je co riesit.
Este trosku:
manzel najmladsiemu synovi povedal, ze k nam moze prist kedykolvek a na ako dlho chce. Aj ked ho rada vidim, hned som zareagovala. Trvam na tom, aby v case, ked tu bude mal manzel volno, aby mu urobil program. Chlapec v podstate pride za nim, teda nech sa mu venuje naplno. Ja som ochotna porobit vsetko ohladne domacnosti, ale venovat sa mu musi on. Ak ma u nas sediet cely den pri pocitaci, to moze zostat aj doma. A tiez je fakt, ako sa tu spominalo, ze tu po nom nikto nekrici, ako doma. Jednak je vzacny, jednak nie je dovod. Okrem toho si vzdy poviem, ze na vychovavanie ma rodicov a este vzdy je tu ta moznost vratit ho matke. Priznam sa, ze si neviem predstavit, keby sa jej nieco stalo a chlapec by musel zostat u nas. Tak na tuto situaciu nie som pripravena a asi by nastal problem. Tym padom zelam prvej manzelke pevne zdravie. Niekedy je uz teraz problem, lebo mame dvojizbovy byt a pripadna navsteva musi spat v obyvacke, ktora je prechodna, cize ziadne sukromie. Takze by sme museli riesit byt, skolu,…..
Takze zopakujem, vsetko je tak, ako ma byt a vzdy vsetko nejako dopadne. Pekny den.
moj nazor na tento problem je taky, ze muzi v druhom manzelstve su vacsinou ako barankovia. Aj moj otec aj otec mojho muza a 1000 dalsich otcov v druhom manzelstve sa spravaju uplne inak ako k nasim matkam. Nie vzdy to musi byt vinou 1 manzelky. Jednoducho az ked su po 2 krat v rovnakej „kasi“ (tym myslim bezne manzelske problemy, stereotyp atd.) su si mnohi schopni az vtedy uvedomit, ze ak chcu zit v partnerskom vztahu niektorym veciam sa nevyhnu a musia ich akceptovat a robit kompromisi. Potom robia vsetko aby o tu 2 manzeklu neprisli, aj na ukor svojich deti z prveho manzelstva. Zial aj tieto prispevky na tomto fore mi to znovu potvrdili.. Stale si myslim, ze ak si zena chce zobrat muza o ktorom vie, ze ma deti mala by si to dobre premysliet..Potom moze velmi niekomu nevinemu ublizit. Spravanie jeho deti voci nejuz len z prirodzeneho hladiska nemoze bytv v ziadnom pripade na zaaciatku pozitivne. To tiez nie je ich vina ale vina jej muza a matky jeho deti. Deti za to skutocne nemozu. Raz sme sa tak vo vacsej pratii rozpravali o manzelstvach nasich rodicov atd. vacsina bola rozpadnutych aleo na prokraji rozpadnutia, iba jednej kamosky rodicia su az do dnes ako hrdlicky…nakoniec z toho vzislo, ze to je vlastne druhe manzelstvo jej otca, to prve dopadlo katastrofalne – mlady, sebecky, tvrdohlavy. Takze aj on sa musel rozviest aby bol dobrym manzelom. Tam tiez zanechal 2 deti. Aj zeny v 2 manzelstve su uz miernejsie, ochotne robit viac kompromisov ako v prvom, na muzoch je to ale viac badat.
Uz to mam cele pomotane, neviem ktore z tohto fora presne to su ale ako som pochopila niektore mate deti z prveho manzelstva a vas sucasny muz ich plne prijal, stara sa o ne a vy aj napriek tomu nie ste ochotne prijat tie jeho..hmm, neviem…nic ma do toho nie je, je to len moj nazor…pripada mi to prinajmensom sebecke.
Anonym, manzel z druhej ruky moze byt nakoniec vyhrou. Inak odporucam brat si skutocne skuseneho a hlavne psychycky vyspeleho az zreleho cloveka co uz ma co to za sebou, vie si vazit rodinu a vie co od zivota chce.. Cest vynimkam ale manzelstvo s maldym a hlavne neskusenym a nevyblaznenym muzom podla mojho nazoru malokedy vydrzi.
ja sice vlastnu skusennost s detmi z prveho manzelstva nemam,ani moj muz…ale myslim si, ze to co chceme pre vlastne dieta, by sme mali davat aj tomu druhemu…ine je to s platenim…pokial sa ma platit, je to vela, ked sa berie, zase malo…sestra mojho muza je tiez rozvedena, otec inzinier a plati len tu najnizsiu ciastku..par krat rocne dovolenka v zahranici, ale s detmi(ak ich vobec na dovolenku vezme) je to len nedaleky schwarzwald, lebo jeho rodicia tam maju dom…tiez, nieco extra kupit alebo tak, nepripada do uvahy. a to ine deti nema..ine je urcite zacat nieco s tymi pridavkami v cechach alebo na slovensku…neviem, ceny rastu vsade…poniektori to aj urcite zneuzivaju, poniektori to fakt potrebuju…vidim to napr. na svagrinej, ma 38, dvoch chlapcov 8 a 13 rocnych..predtym boli naucneni na nieco lepsie, po rozvode musela svagrina zacat pracova a chodit do skoly a jej byvaly jej nechce ani v tom vyjst v ustrety, ze ked ma skusky aleboviac ucenia, ze ostanu u neho…a ked si plati babysitterku, tak jej nechce zaplatit ani polovicu nakladov…a svagrina to robi okrem ineho aj preto, aby ho zbavila pridavkov na nu,(plati nieco aj na nu, lebo predtym bola hausfrau a podla nemeckeho zakona by nemala stratit svoj standard…) chce sa osamostnatnit..ved mu to len ulahcuje, ale jeho muzska hrdost je taka zlomena, ze on to nepochopi…
Renca
Velmi sa mi pacila tato Tvoja veta: „Dnes je pre mna zasadna vec, ci chcem s clovekom, ktoreho som si vybrala zit a tym aj akceptovat jeho ako takeho, aj s chybami(ved kto je dnes dokonaly).“ ja si tiez myslim, ze tam je pes zakopany. No ma vacsiu vahu, ked to Ty napises, lebo uz mas skutocne dlhsie skusenosti za sebou a mozes to porovnat.. Myslim, ze take cosi pochopil aj ten spominany manzelov otec, aj ked to asi nevie presne pomenovat. Skoda, keby na to prisiel skor, mohli byt este spolu rodina. Nechcem to samozrejme davat len jemu za vinu, viem, ze vzdy obaja manzelia maju nejakym sposobom podiel viny na rozchode.. Hoci sa mi zda, ze maminy sa vzdy viac nejak snazia rodinku zachranit a ist dalej aj napriek problemom.
Tvoja reakcia