Za hrsť vtipov...

Rečnícky kútik - diskutuj na ľubovoľné témy - aktuálne i pálivé

Za hrsť vtipov...

Poslaťod Palo » 13 Júl 2006 22:36

Tak poďme, kto napíše vtipnejší. pravidlá ako vždy - neurážať, nehaniť....

Na lavicke v parku sedia dvaja chlapi. jeden hovori: kurnik, nejako mi taha na krize...To mas dobre - hovori druhy...mne taha na sedemdesiatku.
Palo
 

Poslaťod Kati » 14 Júl 2006 08:23

Zeby este jeden?

Malá Marenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci videt slonecky"
"Ted ne Marenko, víš, ze ted se musí spinkat."
"Ale já chci videt slonecky!"
"Uz jsem ti prece posledne ríkal, ze se to nesmí delat."
"Ale já moc, moc chci! Kdyz me neukázeš slonecky....., tak reknu mamince, ze jseš na me zlej!"
"No tak tedy dobre. Ale naposled, je ti to jasný!?"
Otec jde k telefonu, vytocí císlo a povídá:
"Dobrý den, tady plukovník Novák.
Vyhlašte 3. rote chemický poplach."
Kati
 

Poslaťod Palo » 14 Júl 2006 14:10

Jaternica sa dostane do neba. Vsetci svati tam na nu kukaju a nikto nevie co to je...len panna Maria hovori, ze keby to nemalo tie spajgle na koncoch tak to vyzera ako duch svaty
Palo
 

Poslaťod Kati » 14 Júl 2006 23:43

Ludozruti chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena oznamuje rozhodnutie rady starsich: vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet.
Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal vidlicku. Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila oci a nacelnik sa pyta: co to stvaras?
Zahorak odpovie: a mate po kanoe vy ku..y cerne.

***
Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky!

***
V lietadle se bavia o tazkej financnej situácii u nás ........
Miklos hovorí:
"Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10
ludí radost!"
Dzurinda na to:
"Já vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!"
Pilot se na nich otocí a hovorí: "Já otvorím dvere a vyhodim vás oboch, nech majú radost vsetci"

***
Pride cigan do drogerie a hovori:
- Dyk, mate tu vonavku, co sa vola jak ja?
Predavacka sa na neho prekvapene pozrie a pyta sa:
- Vy sa snad volate Christian Dior?
A cigan odpoveda:
- Nie, ja som Dezo Dorant.

***
Viete, aki su traja hrdinovia romskej kinematografie?
- Dyk Trejsi, Mobi Dyk a Dykaprio.

***
este jeden:

Medzi kamaratmi:
- Peťo, čo si dostal od rodičov na narodeniny?
- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?
- Bože! To je nádherné auto!!
- Tak presne takej istej farby som dostal čapicu...


P.S. To sme to teda nacali???? :-D Taka rubrika tu akosi chyba,nie?!
Kati
 

Poslaťod mata » 15 Júl 2006 11:10

super, to sa mi paci, len tak dalej...
mata
 

Poslaťod mata » 15 Júl 2006 11:12

dvaja slony stretnu naheho muza, a jeden slon hovori druhemu
-"ako sa ten clovek moze uzivit?"...
mata
 

Poslaťod mata » 15 Júl 2006 11:15

pred kinom stoji 17 blondiniek, predavac listkov sa ich pyta:
"naco tam vonku cakate?"
"cakame na osemnastu, lebo je to od osemnastich..."
mata
 

Poslaťod Palo » 15 Júl 2006 12:02

Po milovani hovori on jej: Keby som nevedel ze mas astmu, tak by som si myslel, ze si ma vypiskala.
Palo
 

Poslaťod Kati » 16 Júl 2006 00:58

Přijde mladá paní do knihkupectví a říká prodavači:" Máte nějakou příručku o milovani?" "Samozřejmě", na to prodavač a položí knihu na pult. Ženu zajímá, jak je kniha drahá a tak se zeptá: "Stojí?" Prodavač: "Stojí!" Zákaznice:" Ale né, jako kolik?" A prodavač:" No ano - jako kolik."

***
Rozhovor Cecha a Slovaka: Slovak: "Mam novu manzelku - Betu." Cech: "Kolik je Bete?" Slovak: "Dvakrat, trikrat do tyzdna." Cech: " Nee, kolik je Bete?" Slovak: "Vsak ti vravim dvakrat, trikrat krat do tyzdna!" Cech: "Nee, ja myslim, jak je Beta stara!" Slovak: "No, horsie ako ta mlada..."

***
Pribehne osmilety synek k mamince a krici: "Mami, uz vim, proc je tatinek tak tlusty." "A proc?" pta se maminka. "Rano jsem za nim vbehl do kancelare a videl jsem, jak ho sekretarka nafukuje..."

***
Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu: "Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vaginu někam jinam? My se kvůli těm břichům k sobě ani nedostaneme! "Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo. Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

***

Blondýnka se ptá svého nového milence:
"Hele a jak ty to máš nejraději?"
"Francouzky."
"A jak se to dělá? To neznám!"
"To se pusinkuje a líbá tam, co se čůrá."
"A líbá se i prkýnko, nebo jenom porcelán?"

*** este jeden***

SEZNAM AKTIVNICH PRACOVNIKU: Prochazka, Ohlizel, Uvidel, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Zadal, Premlouval, Sliboval, Hladil, Objimal, Libal, Drazdil, Vysoukal, Stahnul, Rozepnul, Tvrdy, Prilozil, Kyval, Funel, Hekal, Potil, Stenal, Koncil, Zastrcil, Zapinal, Neplatil, Utikal, Bolel, Palil, Svrbel, Susil, Lecil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dovedel, Neveril, Hojil, Neuspel, Nadaval, Dopalil, Urezal, Zahodil.
Kati
 

Poslaťod Hosť » 16 Júl 2006 21:09

Rozpravaju sa dvaja dedkovia.
-Ake je to milovat sa po osemdesiatke?
-Ako keby si chcel hrat biliard a namiesto tega, by si mal lano...
Hosť
 

Poslaťod Klara » 22 Júl 2006 20:10

Zenu zacali boliet krize a kedze nemala termofor, rozhodla sa, ze si ho pozicia od susedky. Ani susedka vsak nemala termofor, no navrhla jej, ze ona v takychto pripadoch pouziva svojho kocura a ze jej ho na noc pozicia. Rano si ide susedka vypytat kocura spät. Zena otvara dvere, cela tvar doskriabana, kocur vyleti z bytu ako sialeny, trieli domov...
Susedka: Co sa tu stalo? Moj kocurik vobec nezvykne byt agresivny...
Zena: Ja neviem... kym mal lievik v papulke, bol pokojny, ale ked som zacala liat vriacu vodu, akoby do neho vosiel diabol...
Klara
 

Poslaťod xxxlutz » 18 Aug 2006 17:21

>> Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak
>> jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc
>> velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi
>> pasažéry a
>> začne: Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři
>> mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a
>> fotografie,stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
>> Jeden
>> děda vstal a ptá se: Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
>> Letuška: Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace.
xxxlutz
 

Poslaťod Palo » 20 Aug 2006 16:30

Lietadlo leti, ale zacne mat problemy. Kapitan vezme mikrofon a hlasi cestujucim: vazeni cestujuci, klesame, preto vam bohuzial musim oznamit, ze
vyhodime vasu batozinu....za chvilu zase hlasi: este stale klesame, preto prosim cestujucich, aby vyhodili prirucnu batozinu, postavili sa do uliciek, odmontovali sedadla a vyhodime ich tiez....za chvilu: vazeni cestujuci, nepomohlo to a klesame nadalej - preto vas bohuzial musim poziadat, aby
sa niektori z vas obetovali, vyskocili a tym zachranili zivot ostatnim....ale aby nas nik nemohol napadnut s podjatosti, ci rasovej ci inej diskriminacie, tak zacneme podla abecedy: 1. arabi, 2. buzeranti, 3. cigani, 4. černoši....
Palo
 

Poslaťod Pepe » 14 Sep 2006 23:13

Po politickej zmene v roku 1948 Gottwald vybral clenov novej komunistickej vlády. Na doporucenie sovietskych súdruhov cast vlády odcestovala do istej nemenovanej africkej krajiny. Dôvodom bolo rozsirovanie solcialistických nyslienok a hladanie nových spojencov. Pri ceste pralesom ich ale prepadli ludozrúti. Vsetkých povyzliekali, nahádzali do kotlov a zacali varit. Naraz sa vrchnák na jednom z kotlov zdvihol a nahatý minister zakrical:
"Mna nemôzete zjest, ja som minister kultúry Zdenek Nejedlý"
Pepe
 

Poslaťod IKA » 15 Sep 2006 13:29

MNE TERAZ JEDEN ZNAMY Z CESKA POSLAL TOTO:
Václav Klaus jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!"
rika nas prezident "musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry."
"Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant," rika Klaus.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: "Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka,
cte noviny a Klaus mu dela ridice!"
IKA
 

Poslaťod Kati » 02 Jan 2007 13:58

Jeden vianocny:
EKOLOGICKÁ VÝZVA

Nekupuj živý vianočný stromček!


Daj si do izby policajta. Je zelený, má hviezdičky a visia mu gule.
Ak zoženieš dopraváka, bude Ti aj svietiť!
Kati
 

Poslaťod Kati » 03 Jan 2007 11:00

Ahoj Emigrant,
mam este jednu perlicku, neber to prosim ta osobne, ale ked som to prvykrat citala, tak som sa skoro popukala od smiechu. ;-)

Takze:
- Kdy je muz v prechodu????

- Kdyz na zenu vrci, v prsou mu chrci, a kdyz ji ho tam strci, tak se mu skrci.

***

Rozpravka

Nahy muz stoji pred zrkadlom:
- "Zrkadielko, zrkadielko, kto ma najväcsieho chuja na svete?"
- "Ja", ozve sa odvedla zena.
Kati
 

Poslaťod Kati » 03 Jan 2007 11:08

V indianskej rezervacii:
Prijde indian za nacelnikom a vravi: "Mam dve spravy, jednu zlu a jednu dobru".
Ta zla:
- do rezervacie sa nam nastahovali cigani
Ta dobra:
- chutia ako bizony

Obrázok Obrázok
Kati
 

Poslaťod emigrant » 03 Jan 2007 22:39

:-)
Kati, Kati! Ty nezbednica! No co uz, "kazis" nas tu a kedze si aj mna "pokazila", tak tiez uvediem jeden z tych "veselsich". Vtipy mi zpravidla rychlo vysumia z hlavy, ale na tento som si predsa len spomenul:

Vlak z cestujucimi. V kupe je len jedna zena a sama muzska spolocnost. Vlak vojde do tunelu a zda sa, ze tunel a ta tma v kupe nema konca kraja...
Vlak konecne vyjde z tunela, cestujuci su opat vo svetle a spolusediaci tej damy prehovori, aby rec nestala:
"Dlhy, co?"
Ona sa nan pozrie s udivom a odveti:
"To bol vas?"
emigrant
 

Poslaťod Kati » 05 Jan 2007 12:43

Emigrant, Emigrant, ty nezbednik. Snad nechces tvrdit, ze by som ta ja pokazila??????? Obrázok
P.S. Ale ten tvoj je tiez nadherny (myslim vtip Obrázok )

Ja som mala na tisice vtipov, ale kdesi sa mi stratili z pocitaca (musim pohladat), ale este jeden dobry (aspon teraz) pripajam:

Sedi chlap a zere jitrnice, jelita, tlacenku,...
Za plotem stoji zebrak a slinta.
Chlapek se na nej podiva a rika:
- "Chces kousnout???"
- "Ano! Ano!"........
- "Azore, trhej!"

..a na zaver este horoskop na dnes:
Prace: - hviezdy sa usmievaju
Laska: - hviezdy sa smeju
Zdravie: - hviezdy sa skeria
S.e.x: - hviezdy sa idu posrat od smiechu
Kati
 

Ďalší



Späť na Hyde Park

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 1 hosť